 |
|
| ||||||||||||||||||
|
|
| ||||||||||||||||||
|
|
| ||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
ریاضیات و فلسفه زمان پاسخ گویی: 12دقیقه 1-پسر دکتر [...] چهار دستگاه ماشین دارد؛ پژو 206 برای چرخش، بنز 2006 برای نرمش، ماکسیما4 در برای گردشهای دونفره، تویوتا کرولا برای حضور در شب. پس از سهمیهبندی، چگونه میتواند به تمام کارهایش برسد. الف) با روزی 3لیتر بنزین به همه کارهایش میرسد. ب) از کارت سوخت مخصوص آقازادهها استفاده میکند. ج) به صورت گردشی از ماشینهایش استفاده میکند. د) پاپا در عرض سه سوت همه ماشینها را نمره دولتی میکند. هـ) هواپیما میخرد و به ریش همهی ما میخندد. 2-گوجه فرنگی کیلویی 1200 تومان است، سوپرمارکت <> کیلویی 400 تومان میفروشد، مسکن حوالی شریعتی متری 900 هزار تومان است، معاملات ملکی الهام اینا، متری چند میفروشد؟ الف) اگر بگویید از طرف الهام اینا هستید، متری 350هزارتومان. ب) چنین معاملات ملکی وجود ندارد، بدبخت شدی! ج) به این سؤال اعتراض داشته و جواب نمیدهم، سوال بودار است. د) کیلویی 400تومان. هـ) ما در غار زندگی میکنیم. 3-در سال اول دولت نهم، 30اقتصاددان به رئیس جمهور نامه نوشتند، در سال دوم، 57اقتصاددان، در سال سوم چند اقتصاددان؟ الف) به عدد صدگان تورم بستگی دارد. ب) 79نفر. ج) با توجه به سهمیه بندی بنزین 23نفر. د) دیگر از رو رفتهاند، نامه نمینویسند. هـ) ما در کشور اصلا اقتصاددانی نداریم که نامهنگاری هم بلد باشد. 4-سه روزنامه کشور در سه روز متوالی تیترهای اولشان، یک موضوع است، با توجه به افزایش تعداد روزنامهها در سال 86 و رفع توقیف چند روزنامه، فکر میکنید این روند چگونه پیش برود و چرا؟ الف) علت: عدم تغییر ساعت / روند: رو به رشد. ب) علت: کم آوردن / روند: 2سیم کارت در یک گوشی. ج) علت: کمبود آدم / روند: همه برای یکی، یکی برای دکی، دکی برای حاجی، حاجی برای ریاست جمهوری! د) کی حال داره روزنامه بخونه؟ هـ) عرضه داری تو هم همین کارو بکن، به بقیه گیر نده. 5-تعداد اس ام اس های ارسالی در روز سهمیهبندی چند تا بود؟ (اس ام اس همان مسیج است) الف) قبل از ظهر 4میلیون، بعدازظهر... ب) بالای 14میلیون. ج) از هخا بپرسید، آمار دقیق دارد. و) خیلی هـ) سؤال جهتدار است و بوی لجن میدهد! 6-حقوق رئیس دانشگاه آزاد در ماه چقدر است؟ الف) یک میلیون و پنجاه و سه هزار و چهارصد و بیست و شش تومان. ب) اووووووف. ج) حقوق کارمندی بدون اضافه کاری. و) ایشان حقوق نمی گیرند، حقوق میدهند. هـ) شهریه دانشگاه قسط بندی میشود. 7-چند درصد مردم ایران زیر خط فقرند؟ الف) 20درصد. ب) 37درصد. ج) این خط به دایره تبدیل شده که همه در آن حضور حداکثری دارند! و) هر چی بانک مرکزی بگه! 8- محیط سبد خرید خانوار در سال 85 چقدر بود؟ الف) 41/3 ضربدر تعداد اعضای خانواده. ب) به اندازه جیب بابا ج) ما با لاینون ـ نایلون سابق ـ میریم خرید. د) شما چطوری؟ ه) مرسی! قربونتون برم! 9- 15 ملوان انگلیسی چرا همراه با سوغاتی آزاد شدند؟ الف) چون اینطوری حال میکردیم. ب) چون ما 5اسیر دست آمریکاییها نداشتیم. ج) اقتدار ملی. د) فهم این مسائل واسه شما زوده! ادبیات فارسی زمان پاسخ گویی: 24دقیقه 1- داستان نویسی معاصر از چه زمانی رو دل کرد؟ الف) تولد عطاءالله مهاجرانی. ب) <> یک روزنامه به یک وزیر مستعفی به عنوان داستاننویس. ج) زمانش مهم نیست، مکانش مهم است! د) از زمانی که مهاجرانی یک کتاب داستان خواند و قلم به دست گرفت. هـ) همهی موارد. 2- منظومه خسرو و شیرین براساس کدام داستان واقعی خلق شده است؟! الف) نسرین و بهروز اثر سیروس مقدم. ب) یاسمن گل بانو و داونه اثر ماندگار پیمان قاسمخانی. ج) جواهری در قصر اثر شبکه دوم سیما. د) کلاه قرمزی و سروناز اثر مشترک. هـ) سیروس مقدم و تلویزیون. 3- چرند و پرند از آثاری است که او پس از سوم تیر در روزنامه های مختلف به رشته تحریر درآورد: الف) احمد پورنجاتی. ب) عباس عبدی. ج) جمیله کدیور. د) حسین مرعشی. هـ) گزینهی الف صحیحتر است. 4- مصرع <> کنایه از چیست؟ الف) هشت سال سازندگی عمیق. ب) هشت سال توسعه سیاسی تا مغز استخوون. ج) مجلس ششم. د) در مملکت عده ای از نان جو خوششان نمیآید. هـ) کنایه نیست، شعر است. 5- عبارت <> اشاره به کدام موضوع دارد؟ الف) سهمیه بندی بنزین. ب) پول خیلی چیز کثیفی است، ستاد مبارزه با قاچاق کالا خیلی مظلوم است، خیلی دست تنهاست و خیلی کوشاست و خیلی خوب است. ج) مراقب پول کثیف بودن و اینکه قبل از استعمال، حتماً با آب و صابون پول را بشویید. د) قاسم جعفری و سید عزتالله ضرغامی. 6- <> یعنی چه؟ الف) موسویان و پرونده هستهای. ب) همشهری و مریم جون. ج) برانکو ایوانکوویچ. د) جشنواره بیست و پنجم فیلم فجر. هـ) گزینه الف صددرصد درست است. 7- نام ادبی رادیو جوان: الف) رادیو تیرتوپر. ب) رادیو خسرو. ج) صدای سیرابی. د) رادیو کاروانسرا. هـ)... 8- در راستهی ناصرخسرو به جای جمله بفرمایید کنار، چه عبارتی استفاده میشود؟ الف) بکش کنار اون جنازه رو! ب) بپا نفتی نشی گلابی! ج) بیگی اونور سر خرو! د) هر سه مورد. 9- چه کسی بزگترین ضربه را به ادبیات ایران وارد کرد؟ الف) فرهاد برره. ب) چنگیزخان مغول. ج) عباس کیارستمی. د) گزینه ب و ج به طور مشترک صحیح است. 10- عبارت <> یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو 405 با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیهبندی لغو شد، باکتو پرکن! ¤ متن زیر را بخوانید و به پرسش های آن جواب دهید: یکی بود، یکی نبود! یه فیلم بود، اسمش نقاب بود. اینقدر خوب بود، که 20روز نشده، از سینما آوردنش پائین. بعد گفتن، ببخشید، بعدش گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه گفت، به زور گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه اومد گفت: همینه که هست. بعد سی دی فیلم اومد تو بازار. بعد همه اعتراض کردن. بعد همه رفتن خونه شون. بعد هیچکی دیگه اعتراض نکرد. بعد انگار نه انگار... قصهی ما به سر رسید، کلاغه خونهاش رو اجاره داد، خودش توی خیابون خوابید. 11) استکبار جهانی چگونه اهداف پلیدش را در کشور اجرا میکند؟ الف) با ساخت و نمایش فیلمهای بیتربیتی بیمحتوا. ب) با نقاب. ج) از طریق فرهنگ و به ویژه سایتهای زرد. د) "مونتاژ" فیلمهای بدبد و قاچاق سی دی. 12) در متن فوق چند مقصر وجود دارد؟ الف) در مملکت ما هیچ کس مقصر نیست. ب) چشمها را باید شست. ج) 4 تا. د) این سوال جهتدار است و بوی سهمخواهی میدهد! هـ)یک تا، آن هم استکبار جهانی است. 13)شعر <> در چه سالی و توسط چه کسی سروده شد؟ الف) بهار 86- آقای بردبار. ب) بهار84- پدر نازی. ج) بهار 86- مشاور وزیر کشور. د) بهار 84- کامران زرگنده. 14- کدامیک دکترای ادبیات و زبان گفتار دارند؟ الف) رئیس سازمان میراث فرهنگی. ب) معاون سینمایی وزیر ارشاد. ج) سرمربی تیم راه آهن. د) فرزاد حسنی. 15- بهترین کتاب شعر معاصر ایران از کیست و در کجا میتوان آن را تهیه کرد؟ الف) عطار مخملباف- افغانستان. ب) حافظ کیارستمی - از سمساریها. ج) سعدی کیارستمی - به زودی در ناصرخسرو. د) ناگفتههای اعلمی از مجلس به انضمام سوگندهای علیخانی- ترمینال جنوب. 16-<> چه نوع متنی است؟ الف) شعر نو و سپید؛ توامان. ب) هجو دراماتیک. ج) ترجیع بند تغزلی با مطلع تفننی. د) شعر سیاسی با طعم انتخابات دور بعد. هـ) رجوع شود به شب شعر نمایندگان اقلیت. 17- در ادبیات افغانستان بیشتر یافت میشود؟ الف) خشخاش. ب)کراک. ج)کاکوئین و حشیاک . د) احمد کایا! سیاست و فرهنگ زمان پاسخ گویی: 4دقیقه 1-نام سریال مورد علاقه رئیس جمهور سابق کشورمان؟ الف) آن مرد در باران آمد. ب) پس از باران. ج) باد و باران د) فرصت تماشای سریال ندارند، بیشتر "فرهنگسازی" میکنند. 2-وزیر دادگستری، سخنگوی دولت هم هست، دبیر مستعفی هیئت دولت... الف) 4 جای دیگر هم هست. ب) عضو هیئت مدیره پرسپولیس هم هست. ج) به توچه! د) هر کجا هست خدایا به سلامت دارش! 3- پس از سهمیه بندی بنزین، نوبت سهمیه بندی چیست؟ الف) اس ام اس. ب)حرف مفت. ج) اصولگرایان. د) ازدواج موقت. 4- احمدی نژاد تا آخر عمر مدیون کیست؟ الف) اسفندیار رحیم مشائی. ب) حسین مرعشی. ج) فاطمه. ر د) هیچ کدام. 5- سفرهای استانی رئیس جمهور... الف) به خیلیها فشار میآورد. ب) به بعضیها کار یاد میدهد. ج) گزینه د د) برخی را میسوزاند. 6-موضوع اصلی فیلم <> چیست؟ الف) ضایع کردن مسئولان خدمتگزار. ب) نمایش توانمندی قاچاقچیان سی دی. ج) اعجاز اکران چشم و ابرو در دبی. د) جذب سرمایهگذار ایران برای دبی. 7-بازیگر اصلی <> کیست؟ الف) نیکول کیدمن. ب) براد پیت. ج) آرنولد شوارتزینگر. د) مسعود ده نمکی. هـ) آل پاچینو. 8-کدام گزینه در نوشتههای یک زن جسور معاصر وجود ندارد؟ الف) غیبت و تهمت. ب) فحش و فضیحت. ج) ادبیات غیر ژورنالیستی. د) انواع اتهام و صفتهای نامربوط. هـ) با تلاش بیوقفهایشان همهی موارد بالا وجود دارد. 9- امرار معاش ایشان وبگردی، چت روم و کامنت گذاشتن است. الف) م.ع.الف. ب) رئیس دفتر اسبق رئیس جمهور سابق. ج) پسر پدر خلع لباس شده. د) عاشق و دلباخته عبدالله نوری. هـ) همهی موارد 10) دست دادن مرد با زن نامحرم... الف) اگر به قصد دیپلماسی باشد، حلال است. ب) برای دادگاه ویژه به سال اتفاق بستگی دارد. ج) در شلوغی و ازدحام حلال موکد است. د) مونتاژ است. هـ) فوضولیاش به شما نیامده! 11) انگلیسیها از باغ قلهک بیرون نمیروند، زیرا... الف) ارث پدریشان است. ب) ما بیعرضهایم. ج) با این کار باعث جذب انگلیسیها به اسلام و ایران میشویم. د) پس گرفتن 5 دیپلمات اسیر راحتتر میشود. هـ) آنها میخواهند بروند، ما به شان اجازه نمیدهیم. 12) در سال 85 کدام دستگاه فرهنگی خودش را برای پیامبر اعظم(ص) کشت؟ الف) سازمان تبلیغات اسلامی. ب) سازمان فرهنگ و ارتباطات اسلامی. ج) آمار دقیقی از کشته ها وجود ندارد. د) چون ارشاد گفته سال 86 هم سال پیامبر(ص) است، باید صبر کرد. 13) چگونه می شود یکشبه آیت الله شد؟ الف) حزب تاسیس کرد و به برو بچ شیتیل داد که آره... ب) با اعتقادات عجیب و غریب ادعای شفا و ملاقات کرد. ج) از استاد باید بپرسید. د) کاظمینی بروجردی. عربی و انگلیسی زمان پاسخ گویی: 10 دقیقه 1- مفهوم این جمله چیست: الانسان حریص فی ما وقع حتی لا وقع! الف) ما با هم رفیق بودیم، نباید مشاور رئیس جمهور بشویم؟ ب) ما به شما رای دادیم، پس چی شد میز ریاست؟ ج) ما به شما رای ندادیم ولی میزمان را هم به شما نمیدهیم. د) ما به شما فحش هم دادیم ولی الآن خیلی مخلصیم. هـ) آقای رئیس! منو حاج داوود فرستاده! 2- یا ولدی! العلم .... من المال! الف) بشین بابا حال نداری. ب) دون. ج) <> کیلو چند؟ د) خیر. هـ) هاوایی رو عشقه! 3- مسئولان کشورکدام آیه قرآن را هر روز 100 مرتبه می خوانند؟ الف) کل نفسه ذائقه الموت. ب) لا یکلف الله نفسا الا وسعها. ج) الا الذین آمنوا و عملو الصالحات... د) فرصت نمی کنند، به جایشان مشاوران (جوان و غیرجوان) این کار را انجام میدهند. 3- ... بیا غذاتو بخور. الف) هنا. ب) حنا. ج) هناک. د) یانگوم. هـ) هیشکدام. 5) ... I am a window you 1. blakbord 2. kaftar 3. mage khodet kAs-o-kAR- nadari 4. bia dame dar bet begam 6) ...Salman roshdi is a 1. shilang 2. aftabe 3. sifun 4. golabi pashandi 7) ...anjela merkel be iran fohsh midahad va as teroristhay zede iran hemayat mikonad so 1. ma labkhand mizinim 2. ma sokut mikonim 3. 5diplomat ham be anha midahim 4. ma dobareh labkhand mizanim اطلاعات عمومی زمان پاسخ گویی: 30 ثانیه 1- خواننده ای که به تازگی فوتید؟ الف) گوریل انگوری. ب) نگو که داغ دلم تازه شد... ج) مهشتی! د) رفیق گرمابه و گلستان اعتماد ملی. 2- تغییر ساعت رسمی کشور... الف) حق مسلم ماست. ب) از جمله وظایف مجلس است. ج) خیلی برنامهی خوبی است فقط زمانش باید اضافه بشه. د) یک طنز ایرانی است. 3 - کدام جمله درست است؟ الف) همیشه 100 نماینده مجلس در صحن علنی حضور ندارند. ب) حدود 100 نماینده مجلس هفتم اغلب جلسات غایب هستند. ج) مجلس هفتم همواره 100 نماینده را به مأموریت میفرستد. د) جلسات مجلس هفتم در بهترین اوقات با 200 نفر برگزار میشود. 4- علت اصلی جذب بینندگان در شبکه دوم به سریال جواهر و قصر و اینا چیست؟ الف) آموزندگی سریال. ب) علاقه به فرهنگ و تمدن کره. ج) یانگوم جان. د) گفت و گوی تمدنها. هـ) تیتراژ پایانی با صدای چینگ اخشابی. اطلاعات خصوصی زمان پاسخ گویی: 30 دقیقه 1- در فیلم دست دادن... با زنهای ایتالیایی، زن دوم چه لباسی به تن دارد؟ الف) مانتو و روسری مشکی. ب) آستین حلقه راه راه آبی. ج) مونتاژ است. د) وا خدا مرگم بده، این چه حرفیه؟ 2- در سی دی قاچاق بازیگر... رنگ بند ساعت مچی پسرجوان، چیست؟ الف) خرمهای خالدار . ب) ساعت دست راستش بود، پیدا نبود. ج) سی دی ما بیکیفیت بود. د) این سؤال ورود به حریم خصوصی من است پاسخ نمیدهم! 3- گوشی موبایل کدام یک 470 هزار تومان است؟ الف) مشاور وزیر[...] ب) مدیر کل ارشاد استان [...] ج) عضو شورای سردبیری[...] د) همهی موارد صحیح است. 4- رنگ جوراب علی پروین و نام عروسک خواب سمیرا مخملباف چیست؟ الف) قهوه ای- الیزا . ب) آبی چمنی - دوشنبه . ج) زردسیر- مونا. د) از همشهری جوان بپرسید . تست هوش زمان پاسخ گویی: 140 دقیقه توضیح: پاسخ به سؤالات هوش، در نمرات نهایی شما ضریب 8 دارد. 1- وزیر <> در <> بقیه الله در بارهی <> سخن میگوید، وزیر <> در جمع فارغ التحصیلان رشتی <> از چه سخن میگوید؟ الف) ارتقای حین خدمت و طراحی سوالات معنوی. ب) افزایش کرایه تاکسیهای تهران. ج) علل دستگیری موسویان توسط اطلاعات. د) خاطرات روز استیضاح و آخرین اقدامات روسیه در قبال نیروگاه بوشهر. 2- ساعت 10 دقیقه به 10 شب. اصغر آقا سوپری، سرکوچه عربده میکشد که <> شما 48 سالتان است، در خانهای استیجاری نشستهاید، همسر و 2 فرزندتان به نامهای اکبر و آمنه هم در کنارتان هستند، چه میکنید؟ الف) کمربند را برداشته به جان همسرمان میافتیم و با ذکر تمام بدبختیهای عالم امکان، او را سیاه و کبود میکنیم. ب) دست زن و بچه را گرفته جلوی وزارت نفت تحصن میکنیم. ج) با اصغر سوپری و فری کله پز، میریزیم تو خیابون،... هر چی پمپ بنزینه...، بعد بر میگردیم خونه و با کمربند میافتیم به هوار زن و بچه. د) هیچ کاری نمیکنیم، چون با کمی فکر متوجه میشویم، ما اصلاً ماشین نداریم. بعد یکدفعه میفهمیم که ما موتور داریم، حالا گزینه الف و ج را اجرا میکنیم. هـ) با اس ام اس به هر کی که بخواهیم فحش میدهیم، قبلش حافظ کیارستمی را هم میخوانیم و بعدش هم زنمان را مجبور میکنیم برود توی صف 20 لیتر بنزین بگیرد و بیاورد و گرنه بعد از کمربند میفرستیمش خانهی باباش اینا! 3- اگر حافظ امروز به دنیا میآمد، چه میکرد؟ الف) سر چهارراه کالج، فال حافظ میفروخت. ب) شعر میگفت و به جاش از کارت سوخت ملت استفاده میکرد. ج) توی ورزشگاه آزادی شعر آن لاین میسرود و به تماشاگران میفروخت. د) اول از همه کیارستمی رو به سرویس میفرستاد. 4- قرار است برای شهرداری تهران، رأی گیری کنند، دور اول یک نفر رأی نمیدهد، آراء اینگونه میشود: 7به7 . دور دوم سه نفر رأی نمیدهند، آرا اینگونه میشود: 8به4 . تحلیل این اتفاق چگونه است؟ الف) ناهار خوب در تصمیم گیریها خیلی مؤثر است. ب) همیشه برگ برنده دست آنهایی است که رأی نمیدهند. ج) عملکرد افراد هیچ ربطی به انتخاب مجدد ندارد. د) سؤال جهتدار است و بوی سهمیهبندی میدهد. 5- دوم تیر 84 است. همه احزاب چپ و چلاق به یک نفر رأی میدهند، نظرسنجیها هم به نفع یک نفر است. سوم تیر اما یک نفر دیگر رأی میآورد و اشک باقی در میآید، علت... الف)وزارت کشور خاتمی تقلب کرد. ب) مردم مانند دوم خرداد76 حماسه آفریدند، اما آنها گفتند جوگیر شدند. ج) همیشه راهی برای ضایع شدن برخی احزاب هست. د) رحیم مشایی به امامزاده محلشان دخیل بسته بود و کلی نذر و نیاز کرده بود. 6- نام اصلی برادر حسن چیست و وظیفه اصلی او در کیهان چیست؟ الف) پدرام ملک بهار- عریان کردن نیمهی پنهان افراد. ب) ح. معصومی- تصویر کردن جد و آباء بهائیت در ایران. ج) م. سجادی- تولید اخبار ویژه تا تهاش. د) برادر حسن- فوق تخصص در کارهای خطرناک. هـ) پاورقی- پرده برداری از چهره حقیقی خائنان، معاندان، کمونیست ها، بهائی ها و... + نوشته شده در یکشنبه ۱٧ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
|
توی دنیا عاشقا چه بی کسن به يه معتاد ميگن با 48 و 47 جمله بساز يارو ميگه: چلاهشتي نالاحت چلاحف نمي ژني ترکه رو ميخوان اسگل کنند رو يه برگ چک مبلغ رو مينويسن خدا تومن . مي بينن ترکه داره گوني گوني از بانک پول مياره بيرون.تحقيق ميکنن ميبينن رييس بانک لره آگهي ازدواج: خانمي هستم تحصيل كرده، زيبا، با موهاي بلوند و بلند، چشمهاي آبي، اندامي مناسب، كمري باريك، كاملا معاشرتي، داراي آپارتمان و ماشين آخرين مدل و با وضع مالي عالي كه حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم. فقط آگهي دادم دلتون بسوزه! معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد خوشبخت ترين پسر كسيست كه اولين عشق يه دختر باشد و خوش بخت ترين دختر كسيست كه اخرين عشق يك پسر باشد به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بساز د ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر اگر ديدي جواني بر درختي تکيه کرده عجب رسميه يك روز يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم. کشتي در حال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد . مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است . زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شدند. یه بار یه نفر داره نوار خالی گوش میده یه دفعه می زنه زیر گریه عشق يعني علاقه***نه كفگيرو ملاقه***دوستت دارم يه عالمه***اندازه يه قابلمه***من عاشق تو هستم***تو قابلمه نشستم يه لنگه كفش تو دستم***منتظر تو هستم + نوشته شده در پنجشنبه ۱٤ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
به تهرانیه میگن چرا خودكشي كردي ؟ميگه حوصله نفس كشيدن نداشت تهرانیه میگه: من دو بار زن گرفتم هر دو دفعه بد شانسی آوردم-اولیش ترکم کرد-دومیش ترکم نمی کنه! فرق هندونه سفیید با پیاز سفید چیه؟ وقتی پیاز سفید رو می بریم چشممون می سوزه-وقتی هندونه سفید رو ببریم دلمون !!! زندگي مثل دوچرخه سواري است . مادامي که رکاب بزني زمين نمي خوري تركه اسمش اكبر ختنهكن بوده، ميره ايتاليا اسمشو ميزاره: آلبرتو دولچيني معلم همچو شمعي است که ميسوزدو هوا را آلوده ميکند پس بياييم دست به دست هم دهيم و معلم ها يمان را گازسوز کني میدونی وقتی خدا داشت بدرقه ات می کرد بهت چی گفت ؟جایی که میری مردمی داره که می شکننت نکنه غصه بخوری من همه جا باهاتم . تو تنها نیستی . توکوله بارت عشق میزارم که بگذری، قلب میزارم که جا بدی، اشک میدم که همراهیت کنه، ومرگ که بدونی برمیگردی پیشم اي كاش گل آفتابگرداني بودم تا با نور وجودت جوانه ميزدم و با گرماي عشقت رشد ميكردم تا تو تخمم را بخوري معلم ورزش به پدر دانش آموز: «آقا! امروز پسر شما ركورد شكسته.» پدر دانش آموز: «به من ارتباطي ندارد. خودش شكسته، خودش هم بايد خسارت بدهد.» معلم به دانش آموز: «فعل نرفتن را صرف كن!» دانش آموز: «من نميروم، تو نميروي، او نميرود، ما نميرويم، شما نميرويد، ايشان نميروند.» معلم: «بگو ببينم! از فعلهايي كه صرف كردي چه فهميدي؟» دانش آموز: «فهميدم همه ما همين جا هستيم و جايي نميرويم.» روزي هزارپايي به خواستگاري مورچهاي ميرود. مورچه جواب رد ميدهد و ميگويد: «كي حوصله شستن جورابهاي تو را دارد.» دو تا دوست درباره آشپزي با هم صحبت ميكردند. اولي پرسيد: «وقتي ميخواهي نيمرو درست كني، تخم مرغها را با چي ميشكني؟» دومي: «تخممرغها را ميزنم به هم و ميشكنم.» اولي: «آن وقت تخممرغ آخري را با چي ميشكني؟» دومي: «من هميشه تخم مرغ آخري را اول ميشكنم.» ***يه روز يه اصفهانی به خانومش ميگه: امروز جون يه نفرو نجات دادم. خانوم با تعجب: توجون يه نفرو نجات دادي؟! مرده ميگه: آره يه گداهه به من گفت اگه هزار تومن به من پول بدي من از شدت خوشي ميميرم. من هم به اون پول ندادم تا نميره + نوشته شده در سهشنبه ۱٢ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
بيماري High cc See اين رانندگان كه در تمام دنيا پراكندهاند و ميزان ابتلا به آن در ايران معادل 6/7 درصد ميباشد دچار حالتهاي غير عادي و غير منطقي ميباشند. اين بيماران به خاطر عشق و علاقه افراطي به خودروشان اين تصور را دارند كه قادرند هر كاري با اتومبيل خود انجام دهند و عمدتاً سوار بر خودروهاي قديمي و مدل پايين ميباشند. اين بيماران اعتقاد دارند كه خودروهاي جديد اصلاً بدرد نميخورند و اين همه دانش و پيشرفت هيچكاري انجام نميدهد. بنابراين ما ميبينيم در جادها، خط سوم را اصلاً ول نميكنند و يا گاهي اقدام به كورس با اتومبيلهاي جديدتر مينمايند. در اصطلاح پزشكي ترجمه اين بيماري ميشود حجم موتور را بالا ديدن. همانطور كه ميدانيد اتومبيلهاي ساخت داخل سرعت مطمئنه مشخص دارند و اين واقعيت است كه مطابق با خريد خود پول پرداخت ميكنيم. اما اين بيماران واقعاً تصور ميكنند كه با پيكان 46 ميتواند پژو، زانتيا و ماكسيما را گرفت كه ريشه اين قضيه خودشيفتگي در كورس ميباشد. اينان خود به خود با اتومبيلهايي كه در آرامش رانندگي ميكنند كورس ميگذارند و از سبقت خود بسيار شاد ميشوند. نكته خطرناك بيماري High cc See در مواقعي است كه در جادهها يا شهر حداكثر سرعت زير 130 كيلومتر در ساعت ميباشد، در اين هنگام اين رانندگان با خشونت و كارهاي خطرناك در بدترين تقاطعها و خيابانها اقدام به سبقت مينمايند كه رانندگي را براي افراد مسن، خانمها و آقاياني كه علاقمند به رانندگي آرام هستند بسيار سخت مينمايند. See High cc از راه آموزش و توجيه علمي قابل درمان است و اين رانندگان بايد بارها و بارها در شرايط واقعي مسابقه قرار بگيرند و شكست بخورند تا بفهمند كه پيكان يا رنو ، يا پرايد تفاوت زيادي با اتومبيلهاي نسل جديد دارند.
نكات ايمني : 1- وقتي متوجه شديد يك بيمار High cc see در كنار شماست و احساس نموديد قصد كورس گذاشتن با شما دارد اگر در اتوبانها هستيد به سرعت فاصله خود را زياد نمائيد و بعد از طي مسافتي معادل يك يا دو كيلومتر اين بيمار سوسك و اثر خود را از دست ميدهد. 2- اگر حريف سرسخت بود و مسير جاده پر پيچ و خم بود بدون از دست دادن خونسردي اجازه سبقت را در شرايط مناسب به او بدهيد . 3- هرگز به چشمان اين رانندگان خيره نشويد چون اين بيماري بسيار مسري است. 4- در داخل شهر و تقاطع كاملاً پارك نمائيد تا خطر كاملاً از منطقه عبور نمايد. 5- كلكل كردن با اين بيماران فقط خسارات مالي به گردن شما خواهد گذاشت.
آگوستو اعلامتو علائم بيماري: بيمار مفهوم علائم را فراموش مينمايد بطور مثال تفاوت تابلوي ورود ممنوع با پارك ممنوع و پارك مطلق ممنوع را به علت تشابه عناصر تابلو شامل دايره، رنگ قرمز و خط نميداند و تمام اين تابلوها در صورت عدم وجود افسر براي بيمار بيمعناست. علامت ديگر اين بيماري عدم توجه به رنگ آبي در تابلو راهنمائي و رانندگي است. از آنجايي كه تابلوهاي هشدار دهنده قرمز رنگ ميباشند و بيمار 80% درصد حساسيت خود را به اين تابلوها از دست داده و به تابلوهاي اخباري كه با رنگ آبي و سبز ميباشند بيتوجه ميشوند و براي بيمار اين تابلوها حكم تزئينات جاده را دارند. عكس العمل اين بيماران در مورد تابلوهاي تصويري بسيار مثبت است بطور مثال با ديدن تابلو عبورحيوانات اهلي متوجه وجود گاو، با ديدن تابلو گوزن ياد پاپانوئل، با ديدن تابلو دوچرخه ياد كودكي، تابلو راهآهن ياد سنگ زدن به قطار، سقوط در آب ياد كارتون بازرس، تابلو بزرگراه ياد عوارضي، با ديدن تابلوي عوارضي ياد قبض برق ميافتد!؟ اين بيماران چراغ سبز را خيلي دوست دارند. بنابراين رنگ زرد را سبز مطلق ميبينند و اول رنگ قرمز را زرد و وسط قرمز را نارنجي و آخر قرمز را قرمز ميبينند. بنابراين رانندگاني كه به راحتي و آرامش از زرد عبور مينمايند نيز عامل اين بيماري ميباشند. در مورد چراغ چشمك زن زرد و قرمز براي آنها تفاوتي ندارد و اين رانندگان با تكنيك گوسفندي يعني چسباندن سر خورد و به پشت خودروي جلويي و عدم نگاه كردن به اطراف از تقاطع عبور مينمايند اما اگر هر چراغ چشمك زن آبي بينند ياد پليس مي افتند حتي اگر آمبولانس باشد.
راههاي پيشگيري اين بيماري: 1- استخدام يك افسر به ازاي هر 3 نفر راننده. 2- حذف رنگ زرد از چراغ راهنمائي و جايگزيني رنگ بنفش به جاي قرمز. 3- برگزاري كلاسهاي اجباري با استفاده از كارشناسان و روانشناسان براي راندگان متخلف حداقل 15 جلسه. 4- اعزام به مهدكودك براي يادگيري مجدد شاد و موزيكال علائم راهنمايي و رانندگي. 5- باطل نمودن گواهينامه پايه 2 و صدور گواهينامه پايه 3. 6- سهميه بندي سوخت سالي 40 ليتر براي متخلفان.
بوق فولانزا: اولين كسي كه در تاريخ به بوق فلانزا مبتلا شد، مخترع نروژي بوق بود. اين بيماري ويروسي ميباشد و از طريق گوش و دست چپ قابل انتقال ميباشد.
علائم بيماري: كساني كه دچار بوق فلانزا ميشوند عادت عجيبي به بوق زدن مكرر دارند و از آنجايي كه بوقها معمولا فشاري هستند، سايز دست چپ اين بيماران به اندازه يك سيب زميني بزرگ است. اين بيماران به علت تناوب در بوق زدن دچار رعشههايي ميشوند و هر چند دقيقه يكبار بوق ميزنند و اگر در جايي غير از داخل خودرو باشند توي سر بچه يا زن يا لوازم خانه ميزنند. عوامل محيطي مانند تراكم خودرو و ترافيك محيط رشد اين ويروس را مساعد مينمايد و بدن بيمار براي مقابله با اثرات سوء صداي بوق مخصوصا انواع بوق حرفهاي با جذب آهن، استخوانها حلزوني، سه تكيه گوش را با آلياژ فولاد تركيب مينمايد و كابل عصبي گوش تا مغز به تدريج بافت سه فاز پيدا مينمايد . از آنجايي كه بافت مغز توان پذيرش اين بار الكتريكي را ندارد قسمتي از مغز با چوب پنبه عايق ميشود تا صداي ورودي در فضاي چوبي مغز كنترل شود. در صورت تشديد بوق فولانزا، بيمار به سمت كله پوكي يا كله چوب پنبهاي تغيير وضعيت ميدهد. عملكرد اين بيماري به شكلي است كه بيمار احساس ميكند كه بوق خودرو جعبه فرمان خودرو است و براي گذشتن از موانع بجاي موتور و تم خودرو بايد از بوق استفاده نمايد. در مراحل حاد بيماري، بيمار با ديدن هر مانعي بوق ميزند و باعث انتقال بيماري به رانندگان جلوئي ميشود كه بتدريج رانندگاني كه در معرض بيماران بوقفلانزا هستند دچار عارضه كلهپوكي ميشوند كه در مواردي هم به جاي تشكيل چوب پنبه در مغز شيشه خورده و آهن پاره تشكيل ميشود.
راههاي پيشگيري: - اگر متوجه شديد راننده پشتي شما دچار بوق فولانزا است از مسير حركت آن خارج شويد. - صداي ضبط را زياد كنيد. - با تكان دادن دست به او اعلام كنيد كه متوجه شده ايد.
راههاي درمان: - مصرف دوغ، صبح و ظهر و شب هر وعده 36 قاشق مرباخوري - تمرين با بوق دوچرخه روزي يك ربع - گوش نمودن به موسيقي كلاسيك و آرام - قطع بوق خودرو و قرار دادن زنگوله در جلوي خودرو - نصب علامت بوق فولانزا در پشت خودرو + نوشته شده در دوشنبه ۱۱ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
تصادفات در دنيا دلايل مختلفي دارد كه از اين قبيل ميباشد: 1- در آلمان به علت وجود اتوبانهاي فوقالعاده بزرگ و شرايط باراني و سرعت بالاي اتومبيلها، تصادفات بسيار شديدي اتفاق ميافتد. 2- در بسياري از كشورها بعلت يخبندان و مه شديد تصادف روي ميدهد. 3- در هندوستان آمدن گاوها وسط خيابان باعث بوجود آمدن تصادف ميگردد. 4- ....
و اما در ايران علت اصلي تصادفات 1- عقدهاي بودن رانندگاني كه اتومبيل خوب، سريع و نو ندارند. اين افراد اصلاً علاقه به كنار رفتن از خط سوم ندارند. 2- كل كل كردن جوات دنجروسها كه در 50% اين موارد منجر به تصادفات خسارتي ميشود 3- اتومبيلهاي پلاك دولتي كه بعضي از رانندگان اين خودروها به صرف اينكه پلاك آنها مربوط به سازمان دولتي است احساس مصونيت از دادن خسارت ميكنند و در هنگام رانندگي در سطح شهر بسيار بيمبالاتاند 4- روابط موش و گربهاي، گربه و سگي و... كه در مورد اتومبيلها هم بصورت غريزهاي وجود دارد: - 18 چرخ با 10 چرخ دشمن است، 10 چرخ با خاور، خاور با نيسان، نيسان با پيكان و پيكان وانت با مزدا 1000 بيچاره!! - در گونهاي اتوبوس و كاميون با سواري ـ در اتومبيلهاي سواري در ايران بنز با پژو ، پژو با پرايد، پرايد با رنو، رنو با پيكان و پيكان با همه!! و رنو با ژيان 5- يكي ديگر از علل تصادفات، خود شيفتگي رانندگان است كه آنقدر از رانندگي خود عشق ميكنند كه در يك تقاطع خالي چپ ميكنند. 6- يكي ديگر از همين علل جادههاي ايران است كه مناسب ترين جاده براي بازيهاي كامپيوتري ميباشد، چون هر لحظه امكان دارد كه جاده بدون هيچ اطلاعي تمام شود يا بپيچد، يا يك چاله به شما به عنوان سورپرايز داده شود. 7- مابقي دلايل را كه قابل طرح بودهاند تلويزيون گفته است! + نوشته شده در دوشنبه ۱۱ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
|
چند تا جمله مسخره و خنده داري که روي بعضي محصولات آمريکايي ديده شده: روي جعبه سشوار: از استفاده در هنگام خواب جدا خودداري کنيد! روي جعبه چيپس: شانس خود را براي برنده شدن بيازماييد. احتياجي به خريد نيست، جزئيات در داخل جعبه ميباشد! روي جعبه يکي از غذاهاي منجمد: پيشنهاد ميشود در حالت غير منجمد مصرف نماييد! روي جعبه پيتزا: لطفا جعبه را سروته نکنيد! روي قوطي سوپ آماده: تذکر: محتويات بعد از حرارت ديدن، گرم خواهد بود! روي جعبه اتو برقي: لباسها را قبل از اتو کردن از تن در آوريد! روي جعبه قرص سرماخوردگي کودکان: براي اطفال زير 12 سال؛ بعد از استفاده از قرص، از رانندگي پرهيز کنيد! روي جعبه قرص خواب: استفاده از اين قرص با حالت خواب آلودگي توام خواهد بود! روي جعبه چراغهاي کريسمس: فقط در داخل يا خارج خانه استفاده شود! روي جعبه چرخ گوشت: از استفاده در موارد ديگر خودداري کنيد! روي بسته آجيل: قبل از استفاده بسته را باز کنيد! روي بسته بندي لباس سوپرمن براي بچهها: هشدار، اين لباس توانايي پرواز ندارد! روي جعبه دستگاه چمن زني: وقتي دستگاه روشن است، تيغهي چمن زني حرکت ميکند! ته قوطي نوشابه: لطفا از طرف ديگر قوطي، آن را باز کنيد! روي قوطي اسپري رنگ: از اسپري کردن به روي صورت خودداري کنيد! روي قوطي فندک: محتوي مواد محترقه! دوخته شده به گوشه پتو: لطفا در هنگام گردباد، از اين پتو به عنوان پناهگاه استفاده نکنيد! + نوشته شده در دوشنبه ۱۱ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
نوع بوق: بوق کوچولو نوع بوق: بوق معني: به، خيلي مخلصيم كاربرد: احوال پرسي با راننده آشنا نوع بوق: بوق معني: کجايي بي وفا كاربرد: احوال پرسي با راننده آشنا نوع بوق: بوق معني: کجا؟ كاربرد: ويژه مسافرکشي نوع بوق: بدون وقفه به مدت نيم ساعت معني: بدو بيا دير شد كاربرد: صدا زدن خانم جهت رفتن به مهماني نوع بوق: بدون وقفه معمولي با آهنگ معني: ديديد ديد، ديد ديد! كاربرد: جلوي مراکز درماني هنگام مشاهده ماشين عروس، حتي خالي! نوع بوق: بوق قطار روي پيکان معني: ندارد كاربرد: نشانه ذوق سرشار راننده نوع بوق: بوق کاميون روي موتور سيکلت معني: ندارد كاربرد: نشانه بزرگواري موتور سوار نوع بوق: صداي آژير بجاي بوق معني: بيبو، ببو كاربرد: ويژه رانندگاني که عشق پليس بازي دارند نوع بوق: صداي خروس به جاي بوق معني: قوقولي قوقو كاربرد: ويژه روستاييهاي عزيز که سالهاست از روستا دور ماندهاند! نوع بوق: صداي سگ، اسب و غيره + نوشته شده در دوشنبه ۱۱ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
|
يا ايها المعشوق , بعد از السلام و الاحوال پرسي انا، اميدوارم که مزاجک عين الصحت و السلامت بوده باشد. و اگر انت از احوال انا خواسته باشي، لاملال لنا سواي فراقک، که ان هم انشاءالله تعالي فيهمين ايام ديدارنا و مرادنا حاصلوننا. باري يا ايها العزيز انا في آتش العشق کمثل الماهيتابه ميسوزم! و جلز و ولزنا درآمده. في کل شبها که انا سرم را علي المتکا ميگذارم، اشکنا کمثل الرودخانه جاريه علي البستر و آه سوزانني بسوي آسمان صعودن! الهي انا قربان انت بروم. انا قسم ميخورم بجانني و بجانک که في کل شبها ابدا خواب في چشماننا لا داخلون و اغلب الي صبح بيدارون و گريه زارون في هجرک. انا قربان چشم و ابرويت بروم و جان ناقابل الحقير فداي بدن ابيضت بشود! بخدا رنگم من هجرانک کمثل الزردچوبه اصفر شده و قلبنا کمثل الآلبالو احمر گرديده. آه، آه يا ويلنا که هر نصفه شب بيادکم يوقوقو! يعني وقوق! ميکنم و هرچه نامه جات العاشقانه بسوي انت ارسالون، هيچ لاجوابون، گويا انا را آدم لاحسابون! به جان انت که از جان الحقير عزيزتر است، قلبنا في فراقک مجروح و لباب قلبنا بروي انت مفتوح! انا نميدانم که چرا از من فرارون! در صورتي که انا من العشقک بيقرارون، گويا لارحم في قلبک! انا هستم واحد (اون) جوان (اون) الباسواد و صاحب المعلومات الکثيره. با تمام اين احوال حاضرم حلقه العبوديت و الچاکري تو را في الگوشم آويزاننا! رحم، ارحم! يعني رحم کن، نگذار من (men) جفائک خودم را با اربع نخود ترياک يقتلون! انا ديگر طاقت الفراغ ندارم و به وصالک مشتاقون ولي خداوند به قدر مثقال ذره وفا في وجودک لا آفريده !!! انا تا ثلاث ماه ديگر مرتبا" في هر هفته واحد نامة العاشقانة براي انت مينويسم! تا بحال زارنا متفکرون و چنانچه باز هم بر درد دلم لا يرسون آنقدر اشکنا من الچشمنا سرازيرون تا جان آفرين تسليمون! + نوشته شده در یکشنبه ۱٠ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
خبرنگار: لطفا بفرماييد چگونه توانستيد همسرتان را به ترك سيگار وادار كنيد؟ همون خانومه: من بعد از خوندن صحبتهاي معاون سلامت، تصميم به وادار كردن شوهرم به ترك سيگار كردم و بسرعت برگهاي برداشتم و مطالب زير رو در اون نوشتم و به در يخچال چسبوندم: از امروز تصميم گرفتم تو رو به ترك سيگار وادار كنم و به همين خاطر قوانين زير از همين الان در خانه لازم الاجرا ميباشد: قانون شماره 1: قانون شماره 2: قانون شماره 3: خبرنگار: خوب بعد چه اتفاقي افتاد؟ بازم همون خانومه: شوهرم بعد يك هفته به اين نتيجه رسيد به نفعشه سيگار رو ترك كنه! اِ اِ، آقا شما هم كه بوي سيگار ميدي، شماره خونه تون رو بده يه تماسي با خانومت بگيرم و يه كم راهنمايياش كنم! گفتني است، پس از انجام اين گزارش همكارمان هر روز با سري بانداژ شده در سر كار حاضر ميشود و اين روزها هم كلي چك برگشت خورده دارد، البته در عوض ديگه سيگار كشيدن رو ترك كرده! + نوشته شده در یکشنبه ۱٠ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
مدتي پيش اعلام شد که تهران يکي از ده شهر نامطلوب جهان براي سکونت شناخته شد. ما همچنان اعتقاد داريم كه اين حربه جديد اجنبي است كه به مملكت ما لطمه وارد كند چون بر خلاف گفته آنان، تهران جذابيتهاي منحصر بفردي دارد که در هيچ جاي دنيا نظير ندارد: 1- تهران تنها شهري است که در آن ميتوانيد وسط خيابانهاي آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانکنهاي لباسهاي مدل جديد برويد، در تاکسي نظرات سياسيتان را بگوييد، در کوه برقصيد، اما براي ملاقات با نامزدتان بايد به يک خانه خلوت برويد. 2- تهران تنها شهري است که در آن دو نفر روي دوچرخه مينشينند، چهار نفر روي موتورسيکلت مينشينند، شش نفر توي ماشين مينشينند، 50 نفر توي مينيبوس مينشينند و 500 نفر سوار اتوبوس ميشوند. 3- تهران تنها شهري است در دنيا که پيادهها حتما از وسط خيابان رد ميشوند، اتومبيلها حتما روي خط عابر پياده توقف ميکنند و موتورسيکلتها حتما از پياده رو عبور ميکنند. 4- تهران تنها شهر دنياست که در آن هميشه همه چراغها قرمز است، اما هر کس دوست داشت از آن عبور ميکند. 5- در تهران از همه جاي ماشينها صدا در ميآيد، جز از ضبط صوت آن. 6- در تهران هيچ جاي زنها معلوم نيست، با اين وجود مردها به همه جاهايي که ديده نميشود نگاه ميکنند. 7- همه در خيابانها و پارکها با صداي بلند با هم حرف ميزنند، جز سخنرانان که حق حرف زدن ندارند. 8- تهران تنها شهري است در دنيا که همه صحنههاي فيلمهاي بزن بزن را در خيابانهاي شهر ميتوانيد ببينيد، اما تماشاي اين فيلمها در سينما ممنوع است. 9- مردم وقتي سوار تاکسي ميشوند طرفدار براندازي هستند، وقتي به مهماني ميروند اصلاح طلب ميشوند و وقتي راهپيمايي ميکنند محافظه کارند و وقتي سوار موتورسيکلت هستند راست افراطي ميشوند. 10- رانندگي در تهران مثل سياست ايران است، هرکسي هر کاري دلش بخواهد ميکند، اما همه چيز به کندي پيش ميرود. 11- ماشينها در کوچههاي تنگ با سرعت 90 کيلومتر حرکت ميکنند، در خيابانها با سرعت 20 کيلومتر حرکت ميکنند و در بزرگراهها پارک ميکنند تا راه باز شود. 12- در شمال شهر تهران مردم در سال 2020 ميلادي زندگي ميکنند و در جنوب شهر در سال 94 هجري قمري. + نوشته شده در یکشنبه ۱٠ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به اين دنيا نميرسيد. از همون اول كم نياوردم، با ضربه دكتر چنان گريهاي كردم كه فهميد جواب «هاي»، «هوي» است. هيچ وقت نگذاشتم هيچ چيز شكستم بدهد، پيدرپي شير ميخوردم و به درد دلم توجه نميكردم! اين شد كه وقتي رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهاي خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب ميبردند. هيچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد كه برم پاي تخته زنگ ميخورد. هر صفحهاي از كتاب را كه باز ميگردم، جواب سوالي بود كه معلمم از من ميپرسيد. اين بود كه سال سوم، چهارم دبيرستان كه بودم، معلمم كه من را نابغه ميدانست منو فرستاد المپياد رياضي! تو المپياد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود و يكي از ورقهها بي اسم بود، منم گفتم اسممو يادم رفت بنويسم! بدون كنكور وارد دانشگاه شدم هنوز يك ترم از نگذشته بود كه توي راهروي دانشگاه يه دسته عينك پيدا كردم، اومدم بشكنمش كه خانمي سراسيمه خودش را به من رسوند و از اين كه دسته عينكش رو پيدا كرده بودم حسابي تشكر كرد و گفت: نيازي به صاف كردنش نيست زحمت نكشيد اين شد كه هر وقت چيزي از زمين برميداشتم، يهو جلوم سبز ميشد و از اين كه گمشدهاش را پيدا كرده بودم حسابي تشكر ميكرد. بعدا توي دانشگاه پيچيد: دختر رئيس دانشگاه، عاشق ناجياش شده، تازه فهميدم كه اون دختر كيه و اون ناجي كيه! يك روز كه براي روز معلم براي يكي از استادام گل برده بودم يكي از بچهها دسته گلم رو از پنجره شوت كرد بيرون، منم سرك كشيدم ببينم كجاست كه ديدم افتاده تو بغل اون دختره! خلاصه اين شد ماجري خواستگاري ما و الان هم استاد شمام! كسي سوالي نداره؟ + نوشته شده در شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
كوكب خانم، مادر عـباس، زن پاكيزه و با سـليقهاي بود. او سـطل شـير را هميشــه درجاي خنك نگه ميداشـت. روي سطـل پارچهاي ميانداخت تا گرد و خاك بر آن نشـيند و پاكيزه بماند. كوكب خانم هر روز از شير چيزي درسـت ميكــرد. گاهي به آن مايه پنــير ميزد و پـنير درسـت ميكرد. گاهي مايه ماسـت ميزد و ماسـت ميبسـت . گاهي از ماسـت كره ميگرفـت. اما يازده ســال پيش وقـتي اسـم عـباس و مادرش در قرعه كشـي گرينكارت دراومـد و به لوسآنجـلس آمدند، همه چيز به كلي عوض شــد. كوكب خانوم كه حالا دوسـتهاي آمريكائياش «KOKI JOON» صـداش ميزنن!، هنوز كه هنوزه زن باسـليقهاي است. هيچ لباسي نميخــره مگر اينكه ماركش DKNY، Dolce، Versace، Prada و يا Gucci باشــه! ديگه هم از سـطل مطل و اين چيزا خـبري نيسـت. اين روزها هروقـت KoKi Joon شـير و ماسـت وخاويار و پينات باتر و پيتــزا ميخـواد، يا كاتولوكاش رو از روي اينترنت سـفارش ميده براش بفـرسـتن، يا زنگ ميزنه كه براش «دلي وري» كنن! صـبح تا شب هم جلوي تلويزيون نشـسـته و Remote به دسـت، مثل نردبون، از كانال 1 ميره بالا تا كانال 153 و برميگرده پائين، و غـر ميزنه كه: «مرده شــور بردهها همش تبليغ پخـش ميكـنن!!»... از ديروز هم با عـباس قهـر كرده كه همه در و همـسايهها SUV دارن، تو چـرا براي من از اين تويوتا كريسيـداها گرفـتي كه هركي تو سـرش بزني يكي داره؟! خودمونيم ها : چي بوديم چي شــديم! + نوشته شده در شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
سازمان «القاعده» اعلام كرده: از اين پس تمايلي به خون ريزي ندارد و نام اين سازمان به «ال يائسه» تغيير كرده! آيا ميدانيد ميزان پاسخ مثبت دختران و زنان به بوق زانتيا، شصت درصد بيشتر از انواع پژو است؟ ما به فرداي شبي بهتر براي شما ميانديشيم! (روابط عمومي خودروسازي) هم اكنون نيازمند ياري شصتتان هستيم! (سازمان حمايت از بيماران اساماسي) اگر خواستار مهاجرت به كانادا هستيد، تا آخر سپتامبر با ما تماس بگيريد. (دسته غازهاي وحشي) درجات ديوانگي: يول، اسكول، شاسكول، ...خل، ...گيج، ...پرت، ...ميخ، ...مشنگ، ...مغز، بندهخدا، ترک، تو! 20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف! هميشه سعي كن تو زندگيت اميدوار باشي، هيچ وقت غم و حسرت چيزي رو كه نداري مثل عقل، انسانيت، درك، شعور، فهم و چيزايي از اين قبيل رو نخوري! + نوشته شده در شنبه ٩ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
اگه مثل کلنگه نگو که اين يه درده اگر که مثل فيله هي نرو پشت پرده يکي ميگه درازه ببين خدا چه کرده دماغ نگو جواهر آهاي تخم دو زرده با اون دماغ هميشه کاشکي بري رو پرده کم باباتو کچل کن ميشي له و لورده چهقد دماغ دماغ شد بره که برنگرده + نوشته شده در چهارشنبه ٦ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
يه روز، وقتي هيزم شکن مشغول قطع کردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه. وقتي در حال گريه کردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه ميکني؟ هيزم شکن گفت که تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت: «آيا اين تبر توست؟» هيزم شکن جواب داد: «نه» فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقرهاي برگشت و پرسيد که آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شکن جواب داد: نه. فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟ جواب داد: آري. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شکن خوشحال روانه خونه شد. يه روز وقتي داشت با زنش کنار رودخونه راه ميرفت، زنش افتاد توي آب. هيزم شکن داشت گريه ميکرد که فرشته باز هم اومد و پرسيد که چرا گريه ميکني؟ هيزم شکن جواب داد «فرشته، زنم افتاده توي آب.» فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد: زنت اينه؟ هيزم شکن فرياد زد: بله، خودشه! فرشته عصباني شد: «تو تقلب کردي، اين نامرديه» هيزم شکن جواب داد: اوه، فرشته عزيز، منو ببخش، سوء تفاهم شده! ميدووني، اگه به جنيفر لوپز «نه» ميگفتم، تو ميرفتي و با «کاترين زتا جونز» مياومدي و بعدش هم با «آنجليا جولي» و در آخر تو ميرفتي و با زن خودم مياومدي و به خاطر صداقت من، تو همهشون رو به من ميدادي. اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري چندتا زن رو ندارم، و به همين دليل بود که اين بار گفتم: «آره» + نوشته شده در چهارشنبه ٦ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟ به يه نفر ميگن: جوونيات ورش ميكردي؟ ميگه: آره، «هالتر» ميزدم! ميگن: الان چي؟ ميگه: الان ديگه «حال» ندارم، فقط «تر» ميزنم! به ترکه ميگن: اگه آمريكا حمله كنه چيكار ميكني؟ ميگه: به نام خدا، اول خونسرديم رو حفظ ميكنم، بعد زنگ ميزنم به 110 يه ترکه با يه پليس زن ازدواج ميكنه. رفيقاش ازش ميپرسن: شب حجله رو چه جوري گذروندي؟ ميگه: به علت سرعت غير مجاز، ورود ممنوع و نداشتن كلاه ايمني، 3 بار جريمهام كرد! توي هيات ناهار ميدادن، اول خانومها غذا خوردند. ترکه پشت بلندگو اعلام ميكنه: خانومها بيزحمت جلوشون رو تميز كنند تا آقايون بيان بخورند! به ترکه يه ماشين مدل انگليسي ميدن (از اونايي كه فرمونش سمت راسته) بعد از يه مدت ازش ميپرسن: چطوره؟ ترکه ميگه: والا بد نيست فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميكنم، ميافته روي خانومم!؟ لره داشته از يه خانومي لب ميگرفته كه يه دفعه گشت ارشاد ميرسه، بهش ميگن: چيكار ميكني؟ ميگه: هيچي بابا، معلم كلاس اولم بوده! ترکه از دندانپزشكي مياد خونه، غذا رو لقمه لقمه ميكنه تو باسنش، بهش ميگن: چيكار ميكني؟ ميگه: دكتر گفته: غذا رو با اون طرفت بخور! يه ترکهدو تا سيگار با هم ميكشيده. ميگن: چرا دو تا؟ ميگه: يكيش مال دوستمه كه الان توي زندانه. بعد از يه مدتي ميبينن يه دونه سيگار ميكشه. بهش ميگن: رفيقت از زندان آزاد شد؟ ميگه: نه، خودم سيگار رو ترك كردم! لره ميره خارج، بهش ميگن: اسمت چيه؟ ميگه: Sun God Between Two Waters Gold Shit Dear Wife ميگن: فارسي بگو، ميگه: شمسالله مياندوآبي زرگنده زنجاني! به ترکه علامت تعجب نشون ميدن ميگن: اين (!) چه علامتيه؟ ميگه: اين علامت يعني ادرار كردن ممنوع، حتي يك قطره! براي راحتي مردم در شهر اصفهان،قيمت بليتهاي شركت واحد از بيست تومان به ده تومان كاهش پيدا ميكنه، مردم ميريزند توي خيابون و تظاهرات ميكنند! ازشون ميپرسن: اين كه خيلي خوبه، واسه چي اعتراض ميكنيد؟ مردم ميگن: چون قبلا كه پياده ميرفتيم، بيست تومان به نفعمون بود، اما حالا ده تومان به نفعمونه! به لره ميگن: در رو ببيند هواي بيرون سرده، ميگه: مثلا من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟! به اصفهانیه ميگن: چرا شما اينقدر موقع حرف زدن اساس ميكنيد؟ ميگه: انا همش شايعهس، كي گفتس؟ غلط كردس! زر زدس! ككه خوردس، اينا همش حرف مفتس! (پيام بازرگاني در شهر رشت) عجب روز خوبي، من و مامان و كريمآقا! (نصيحت يك مادر دنيا ديده به دخترش) هرگز يه پليس رو بوس نكن چون ميگه: ايست و دستهاش رو بالا ميبره! هرگز يه دكتر رو بوس نكن چون ميگه: لطفا نفر بعد! هميشه يه معلم رو بوس كن چون ميگه: دوباره تكرار كن! اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي همسرش باز كنه شايد: 1- ماشين نو باشه 2- همسرش جديد باشه 3- اون زن همسرش نباشه 4- مرد گاگول باشه! توي تيمارستان نوار نوحه ميزارن، همه پا ميشن ميرقصن به جز يك نفر! ميگن: اين حتما سالمه. ازش ميپرسن تو چرا نميرقصي؟ ميگه: آخه من عروسم! + نوشته شده در چهارشنبه ٦ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
ترکه یه مزرعه مي خره 2 سانتي متر در 8 کيلومتر! ميگن اين چه مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسی داماد رو روي اسب مينشونند؟
لره ميره نانوايي، نانوا ميگه هر کسي اومد بگو پشت سرت نايستد، نون به لره ميگن با سرعت جمله بساز ميگه ويـــــــــــــــــژ مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه، دختري كه خوش ترکه تاكسي مي شه راننده تاكسي مي گه پول خرد ندارم، حيف نون عبود و جاسم ميرن توالت عمومي، عبود از اين دستشويي باد صدادار مي ده، ترکه مسجد مي سازه، هيچ كس نمي رفته اونجا نماز بخونه. يه تابلو مي یه نفر تو خيابون 2 ساعت داد مي زنه: اين ماشين نوک مدادي مال کيه مي گرگه مي ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور. در مي زنه و مي گه: شنگول، ترکه به زنش مي گه: برو مهرت رو بذار اجرا خونه بخريم! + نوشته شده در چهارشنبه ٦ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
ترکه یه مزرعه مي خره 2 سانتي متر در 8 کيلومتر! ميگن اين چه مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسی داماد رو روي اسب مينشونند؟
لره ميره نانوايي، نانوا ميگه هر کسي اومد بگو پشت سرت نايستد، نون به لره ميگن با سرعت جمله بساز ميگه ويـــــــــــــــــژ مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه، دختري كه خوش ترکه تاكسي مي شه راننده تاكسي مي گه پول خرد ندارم، حيف نون عبود و جاسم ميرن توالت عمومي، عبود از اين دستشويي باد صدادار مي ده، ترکه مسجد مي سازه، هيچ كس نمي رفته اونجا نماز بخونه. يه تابلو مي یه نفر تو خيابون 2 ساعت داد مي زنه: اين ماشين نوک مدادي مال کيه مي گرگه مي ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور. در مي زنه و مي گه: شنگول، ترکه به زنش مي گه: برو مهرت رو بذار اجرا خونه بخريم! + نوشته شده در چهارشنبه ٦ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
۶-mikhastam barat sabzi eid befrestam tarsidam taghat nayari bokhorish ۷-وقتی که چشمم بهت افتاد!قلبم شروع به تپیدن کردرنگ از صورتم پرید ایستاده بودم نگاهت میکردم تو هم با اون چشمای درشتت به من خیره شده بودی من تمام قوامو جمع کردم و فریاد زدم: ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوســـــــــــــــــــــــــــــــــک! ! ۸- آسمان را ستاره زيبا ميكند ۹-می دونی شباهت تو با گل چيه ؟ ۱۰-اگه خوابیدی بیدار شو اگه بیداری بشین اگه نشستی بلند شو راه برو اگه راه میری بلند شو پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من واست اس ام اس اومده ۱۱-rooye sang neveshtam dooset daram,hamoon sang bokhore too saret ke inchiza halit nemishe ۱۲-به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نميدونه، اگه بري هند اونجا تو رو ميپرستن ۱۳-وقتي باران ميبارد همه چيز زيبا ميشود. گلها، درختها، همه چيز، ميگم، تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد ۱۴-تو خيلي ميفهمي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! ! تو خيلي باهوشي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! ! ميفهمي . . . . . . . . . . . . . . .. . . باهوشي . . . . . . . . . . . . . . .. . . (اساماس تلقيني براي مونگولا) ۱۵-خري گم كردهام با بار كاشي / اساماس ميدهم شايد تو باشي ۱۶-بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم / فكر نكن ياد تو بودم، كار نداشتم، ول ميگشتم ۱۷-ه سلامتي ديوار، چون كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن! به سلامتي كلاغ نه براي سياهيش، براي يك رنگيش، به سلامتي كرم خاكي، نه براي كرم بودنش، براي خاكي بودنش، به سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما! و به سلامتي ما، كه دوست داشتن يادمون نرفته ۱۸-چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه ۱۹-امروز روز جهاني پوكي استخوانه، كله پوك روزت مبارك ۲۰-فردا روز هوای پاک اعلام شده ........ یادت باشه نری بیرون گند بزنی ۲۱-بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد .. .... ... ... کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشو نیستی ۲۲-خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم . . . چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني ۲۳-امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟ ۲۴-آسمان را مي خواهم براي عبور بساب و بشوری ۲۵-ميدوني نبات کيلويي چنده؟ نميدوني؟ نقل چي؟ اونم نميدوني؟ اشکال نداره، از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل و نبات ۲۶-وقتي صدام مي کني آرزو مي کنم کاش کر بودم ( تو که لال نمی شی ) ۲۷-مي خوامت نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت ۲۸-فصل چيدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشي ۲۹-زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار مي شود امّا تو هيچ وقت تکرار نميشوي چون خدا يك اشتباه رو 2 بار تکرار نمي کنه ۳۰-یه معادله خیلی جالب سن خودت رو ضرب در ۴ کن. با ۱۴ جمع کن. حالا تقسیم بر ۳ کن. بعد اینکه نتیجه رو به دست آوردی، برای اسگل بعدی بفرس ۳۱-تو صحراي قلبم تو تنها شتري ۳۲-آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم ۳۳-چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار ۳۴-faghat horoofe bozorg ro bekhoon !! B ak E hey BA be KH mi SHID ram KOO barat CHIKA bad RO juri BEKHOON sare ESHTEBAH kar SHOD rafti ۳۵-قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه... همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم ۳۶-کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین ۳۷-یه روز تو رو تو كوچه ديدم و عاشقت شدم....فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم... امروز تو اتوبان ديدمت خدا آخر و عاقبتم و به خير كنه... عجب ۲۰۶ی هستی ۳۸-خيلي پستي.................................................................... و بلندي در زندگي هست که بايد از آنها درس بگيريم از اینجا به بعدشو نصفه شبا زحمتششو بکشین ۳۹-محصولات LG شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت می کند ۴۰-سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است ۴۱-همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب! ۴۲-ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده. ۴۳-چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزینه ام زیاد نشه ۴۴-سلام .... تو رو خدا ببخش .... نميخواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش.... سعي كن دركم كني .... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده!!! ۴۵-خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي ۴۶-مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن... ۴۷-خوش حالم که خوابي عزيزم ۴۸-به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به ۴۹-هه هه هه گول خوردي من اس ام اس نبيدم وجدان مبايلت بيدم فقط وخاستم منو از جيبت در وياري تا كمي هوا وخورم جيگر. ۵۰-اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!! + نوشته شده در سهشنبه ٥ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
۶-mikhastam barat sabzi eid befrestam tarsidam taghat nayari bokhorish ۷-وقتی که چشمم بهت افتاد!قلبم شروع به تپیدن کردرنگ از صورتم پرید ایستاده بودم نگاهت میکردم تو هم با اون چشمای درشتت به من خیره شده بودی من تمام قوامو جمع کردم و فریاد زدم: ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوســـــــــــــــــــــــــــــــــک! ! ۸- آسمان را ستاره زيبا ميكند ۹-می دونی شباهت تو با گل چيه ؟ ۱۰-اگه خوابیدی بیدار شو اگه بیداری بشین اگه نشستی بلند شو راه برو اگه راه میری بلند شو پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من واست اس ام اس اومده ۱۱-rooye sang neveshtam dooset daram,hamoon sang bokhore too saret ke inchiza halit nemishe ۱۲-به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نميدونه، اگه بري هند اونجا تو رو ميپرستن ۱۳-وقتي باران ميبارد همه چيز زيبا ميشود. گلها، درختها، همه چيز، ميگم، تو هم برو زير بارون شايد يه فرجي شد ۱۴-تو خيلي ميفهمي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! ! تو خيلي باهوشي! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !! ! ! ميفهمي . . . . . . . . . . . . . . .. . . باهوشي . . . . . . . . . . . . . . .. . . (اساماس تلقيني براي مونگولا) ۱۵-خري گم كردهام با بار كاشي / اساماس ميدهم شايد تو باشي ۱۶-بي تو مهتاب شبي باز از آن كوچه گذشتم / فكر نكن ياد تو بودم، كار نداشتم، ول ميگشتم ۱۷-ه سلامتي ديوار، چون كه هر مرد و نامردي بهش تكيه ميكنن! به سلامتي كلاغ نه براي سياهيش، براي يك رنگيش، به سلامتي كرم خاكي، نه براي كرم بودنش، براي خاكي بودنش، به سلامتي گاو، چون نگفت من، گفت ما! و به سلامتي ما، كه دوست داشتن يادمون نرفته ۱۸-چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه ۱۹-امروز روز جهاني پوكي استخوانه، كله پوك روزت مبارك ۲۰-فردا روز هوای پاک اعلام شده ........ یادت باشه نری بیرون گند بزنی ۲۱-بالاخره پنج راه آدم شدن کشف شد .. .... ... ... کنجکاو نشو . تو یکی ادم بشو نیستی ۲۲-خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم . . . چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني ۲۳-امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟ ۲۴-آسمان را مي خواهم براي عبور بساب و بشوری ۲۵-ميدوني نبات کيلويي چنده؟ نميدوني؟ نقل چي؟ اونم نميدوني؟ اشکال نداره، از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل و نبات ۲۶-وقتي صدام مي کني آرزو مي کنم کاش کر بودم ( تو که لال نمی شی ) ۲۷-مي خوامت نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت ۲۸-فصل چيدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشي ۲۹-زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار مي شود امّا تو هيچ وقت تکرار نميشوي چون خدا يك اشتباه رو 2 بار تکرار نمي کنه ۳۰-یه معادله خیلی جالب سن خودت رو ضرب در ۴ کن. با ۱۴ جمع کن. حالا تقسیم بر ۳ کن. بعد اینکه نتیجه رو به دست آوردی، برای اسگل بعدی بفرس ۳۱-تو صحراي قلبم تو تنها شتري ۳۲-آقاهه ميره سربازي، دور كلاش قرمزي،آچين و واچين....با صداي چي؟ با صداي مرغ.....يه مرغ دارم ر وزي 2 تا تخم ميكنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زير درخت آلبالو گم شده....شايد پشت كوه انداختي؟ نه خير ، زنجير منو بافتي، بله . بابا اومده ، با كي اومده؟ اون كيه باهاش؟ چي چي آورده ؟ نخود و كيشميش ، با صداي چي؟ با صداي گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شير داره نه ............... واقعاَ نشستي همشو خوندي؟! متاسفم ۳۳-چند وقته نيومدي بخواطر نيومدنت بابا و مامان هر شب با هم دعوا دارن مهم نيست با چه ماشيني مياي فقط بيا و اين آشغالو رو از دم در خونه بردار ۳۴-faghat horoofe bozorg ro bekhoon !! B ak E hey BA be KH mi SHID ram KOO barat CHIKA bad RO juri BEKHOON sare ESHTEBAH kar SHOD rafti ۳۵-قلب من، دل من، خون تو رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه... همه وجودم درد ميكنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم ۳۶-کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین ۳۷-یه روز تو رو تو كوچه ديدم و عاشقت شدم....فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم... امروز تو اتوبان ديدمت خدا آخر و عاقبتم و به خير كنه... عجب ۲۰۶ی هستی ۳۸-خيلي پستي.................................................................... و بلندي در زندگي هست که بايد از آنها درس بگيريم از اینجا به بعدشو نصفه شبا زحمتششو بکشین ۳۹-محصولات LG شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت می کند ۴۰-سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است ۴۱-همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب! ۴۲-ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده. ۴۳-چند تا اس ام اس جدید اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزینه ام زیاد نشه ۴۴-سلام .... تو رو خدا ببخش .... نميخواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش.... سعي كن دركم كني .... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده!!! ۴۵-خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي ۴۶-مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن... ۴۷-خوش حالم که خوابي عزيزم ۴۸-به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به ۴۹-هه هه هه گول خوردي من اس ام اس نبيدم وجدان مبايلت بيدم فقط وخاستم منو از جيبت در وياري تا كمي هوا وخورم جيگر. ۵۰-اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!! + نوشته شده در سهشنبه ٥ تیر ،۱۳۸٦ توسط abbas |
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| ||||||||||||||||||
|
|
| ||||||||||||||||||
|
|
| ||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||
